29 octombrie 2010 (53) 37016 vizualizari in Cuplu & Relatii Sociale

Cand o iubire se rupe si moare

Un articol de: Marius (contacteaza autorul)
Imagine "Cand o iubire se rupe si moare"

Salut si bine ai revenit pe NLP Mania!

Ieri noapte am primit un e-mail. Un e-mail in care o prietena mi-a spus ca s-a despartit de iubitul ei si ca simte ca imi poate scrie ca sa imi ceara un sfat.

Nu dau sfaturi niciodata pentru ca nu stiu daca eu le pot aplica.

Iti amintesti de povestea cu Gandhi, cand a venit o mama a unui baiat la el si l-a rugat sa vorbeasca cu copilul ei si sa ii spuna sa nu mai manance asa de multe dulciuri? Gandhi a rugat-o sa revina peste o saptamana. Cand femeia a revenit, Gandhi a vorbit cu copilul si l-a motivat sa nu mai manance dulciuri prea multe. Femeia, curioasa, l-a intrebat: “Dar de ce nu ai putut sa ii spui aceleasi lucruri saptamana trecuta cand am fost la tine prima data?” Raspunsul lui Gandhi a devenit pentru mine o conditie de viata si ti-l spun si tie. Se pare ca el ar fi spus: “Saptamana trecuta si eu eram o persoana care manca prea multe dulciuri. Cum as fi putut eu sa spun cuiva sa nu manance pana cand eu nu ma lasam de dulciuri?”

Din cauza asta nu dau sfaturi, chiar nu am cum sa fiu sigur daca o sa le pot respecta si apoi regret. Am facut-o deja de multe ori!

Asa ca, dragii mei prieteni, o sa va spun parerea mea despre relatia voastra. De ce o fac pe site? Pentru ca, in ultimul an, acest blog a devenit viata mea si toti cei care citesc acest blog sunt cu adevarat cei care ma cunosc cel mai bine si pe care ii consider prieteni.

Raspunsul meu la e-mail-ul Laurei. (numele e fictiv)

Relatia voastra nu difera cu nimic de celelalte relatii ale oamenilor din jurul vostru. Doar voi aveti impresia ca problemele cu care va confruntati voi sunt unice.

Ati intrat in aceasta relatie cand  inca mai aveati de lucru cu voi insiva.

Ti-am spus si tie si i-am spus si lui ca va apreciez pe amandoi si ca imi dau seama ca sunteti buni unul pentru celalalt, dar, in acest moment, aceasta relatie este o tortura pentru amandoi.

 

Voi v-ati intalnit prea devreme.

Cat timp fiecare are probleme personale, o sa cautati sa vedeti “barna din ochii celuilalt” si nu o sa ii acceptati defectele celuilalt, pentru ca va par prea grave ale lui si mici cele personale. Iar celalalt gandeste si el la fel din punctul lui de vedere.

Cand tu spui ca afara e rece, iar el spune ca afara este cald, cum pot fi ambele afirmatii adevarate?

Pentru un cuplu matur, aceste afirmatii pot fi adevarate ambele. Dar pentru voi nu. Inca vedeti lumea ca pe un loc in care sunteti singuri si numai voi aveti dreptate, iar celalalt greseste.

Cand o sa ajungeti sa nu mai simtiti nici cea mai mica tensiune emotionala cand celalalt are o parere diferita de a ta, atunci sunteti suficient de maturi pentru a va mentine relatia de cuplu frumoasa si fericita. Pana atunci doar va prefaceti ca aveti o relatie.

E momentul sa te gandesti la tine si la faptul ca esti o persoana valoroasa si nu ai nevoie de cineva care sa iti confirme asta. Gandeste-te ca dragoste cu forta nu se poate.

Cat timp pui relatia pe primul loc, te neglijezi pe tine, emotiile si gandurile neglijate isi pierd puritatea si perfectiunea.

Dupa ce emotiile si gandurile nu mai sunt pozitive si perfecte, partenerul zice ca te-ai schimbat in rau!!!

Si totul doar din cauza ca ai pus pe primul loc ceva gresit. Ai acordat multa energie relatiei asa cum ai stiut tu si ti-ai acordat putina energie si atentie dezvoltarii tale.

Pe primul loc trebuie sa ramai tot timpul tu. Richard Bach avea o expresie: “Singura persoana caruia trebuie sa ii fii fidel toata viata esti tu insuti.”

Cat timp nu aplici aceste reguli in viata ta, eu nu iti garantez decat esecul.

E ca si cum vrei sa aduni 2 + 2 si te straduiesti sa faca 5. Nu poti schimba regulile jocului dezvoltarii personale sau de cuplu. Poti doar sa le aplici sau sa nu le aplici, iar voi nu le aplicati nici unul, nici altul.

Aceste reguli sunt asa ciudate pentru voi, incat atunci cand vi le spun par doar propozitii ca oricare altele pe care putem negocia. Nu se negociaza.

De exemplu, ati incalcat regula ca nu trebuie sa locuiesti cu cineva cu care relatia nu e perfecta. Ati incalcat regula ca nu ai voie sa discuti cu partenerul pe argumente logice. Cand folosesti argumentele TALE logice, partenerul o sa aiba tot timpul contraargumente la fel de logice pentru el. Si chiar daca nu ar avea. Ce ai castiga ca esti mai destept si mai puternic decat partenerul?

Cineva avea o vorba geniala: “Vrei o relatie in care sa ai dreptate sau o relatie in care sa fii fericit?”

Dupa ce incalci toate regulile, e momentul consecintelor. Pana cand nu le aplicati, nu o sa aveti decat suferinta.

Regulile iti par imposibile? “Cum sa nu ma apar daca ma acuza?” – citez din e-mail-ul tau. Orice lucru, pana nu ai reusit sa il aplici, iti parea imposibil. Nu imi pasa ca esti de acord rational cu aceste reguli si spui ca stii ca sunt corecte, dar cand trebuie sa le aplici uiti de ele. Consecintele nu tin seama de faptul ca imi dai mie dreptate, dar in practica nu aplici nimic din ce te invat.

O sa iti repet cateva reguli din tot ce ti-am spus pana acum. Poate in ultimul ceas o sa le aplici.

  • Dezvolta-te pe tine insuti ca si cum nu exista altcineva mai important decat tine.

Dupa ce te-ai dezvoltat suficient, o sa vezi ca perceptia ta se schimba. Daca ieri te deranja ceva, azi treci cu vederea si mergi mai departe. Daca ieri nu observai ceva important, azi observi si te bucuri. Asa stii ca ai ajuns suficient de dezvoltat personal.

Poti sa iti dai seama ca esti suficient de dezvoltat emotional cand nu mai simti nevoia sa faci pe placul altora si cand nu mai simti nevoia sa te superi cand cineva greseste sau a gresit. Supararea este doar o emotie a celui care inca nu poate sa indrepte lucrurile rapid. Ea iti arata ca mai ai de lucru la tine.

Dezvoltarea ta mai inseamna si independenta emotionala. Atata timp cat spui: “Am nevoie de el/ea pentru ca asa sunt fericit/fericita”, atunci esti intr-o relatie de dependenta. Dependenta e un simptom. Ea apare daca ai goluri in personalitatea ta. Tu ai fost dispusa sa faci orice compromis ca el sa te aprecieze. Ti-ai negat trecutul si prezentul pentru ca asa ti-a cerut el. Altfel, stiai ca nu esti apreciata. Ai fi facut orice ca sa te aprecieze. Chiar cand te certa, tu te purtai ca si cum tot tu erai cea care a gresit si ii faceai mancare si aveai grija sa ii fie bine. Asta arata doar nevoia ta de a fi apreciata. Nu asta arata iubirea ta. Arata doar teama ca ai putea sa pierzi sursa aprecierii.

Daca as face o sinteza pentru aceasta regula, as spune ca e nevoie sa fii atenta la timpul tau liber, la ceea ce inveti si aplici, la odihna si sanatatea ta, la cariera ta, la prietenii si relatiile tale. Toate acestea trebuie sa le ingrijesti pentru ca ele te reprezinta. Daca le lasi la o parte, o sa ai numai de suferit pentru ca iti pierzi identitatea, iar partenerul tau o sa te acuze ca nu mai stie cine esti.

  • Trecutul nu exista, nici viitorul, numai prezentul

Aceasta regula voi o incalcati intr-un mod extraordinar. Cand ati inceput relatia, ati luat persoana cu tot cu trecutul sau. Lasa acel trecut in urma si tu, si el. Nu conteaza cu cine a fost in trecut. Daca te gandesti ca tot ce trebuie sa faci este sa astepti pentru ca maine sau poimaine o sa se schimbe ceva si o sa fiti fericiti, poti sa uiti. Nimic nu se schimba in bine daca nu faci ceea ce trebuie. Daca nu faci nimic, o sa ai aceleasi rezultate ca si pana acum. Daca aplici iar reguli gresite, nu te astepta la rezultate corecte.

  • Nu tot ceea ce e potrivit pentru tine e potrivit si pentru dezvoltarea partenerului

 

Partenerul tau nu e obligat sa te ajute. Daca te ajuta, atunci o face pentru ca simte nevoia sa te ajute. Tu esti cea/cel care decizi daca e acceptabil pentru tine ca partenerul sa nu te ajute cand ai nevoie de el. Pune altfel intrebarea acum. Cat ai voie sa il faci pe partenerul tau sa sufere pentru ca tu suferi? Cum masori asta? Ai voie sa il obligi sa iti accepte tristetea, slabiciunile?

Ti se pare asa de normal sa sufere langa tine si el, incat nu accepti ce iti spun. Cand el sufera, suferi si tu si te simti mandra ca il iubesti. Iarasi, nici aceasta nu arata iubirea ta. Arata doar un mod de a spune ca asa vrei sa faca si el cand tu suferi. Daca nu o sa faca asta, o sa ii spui: “Eu am suferit langa tine cand ai avut acea problema. Tu de ce nu vrei sa suferi macar un pic?”

Ceea ce e cel mai trist este ca tot timpul depinzi de el/ea ca sa nu mai suferi. Asta e limita voastra din acest moment. Daca poti sa spui in minte ta: “Nu e nevoie decat de mine ca sa fiu fericit”, atunci ai depasit aceasta limita si o sa te simti libera/liber.

 

Ai incercat sa il atragi spre ideea de cuplu, dar asta inseamna pentru tine ceva si pentru el altceva. Tu ai nevoie de cuplu pentru ca acolo iti gasesti stabilitatea si siguranta. El insa are testosteron pentru a se simti sigur si puternic, nu simte la fel ca tine nevoia de cuplu.

Apoi, o sa te intrebi :“Dar unde e securitatea in asta? Trebuie sa isi imprastie samanta peste tot?”  Nevoia ta de securitate e o problema, nu un lucru bun. Nu e normal sa cauti securitate in celalalt. Nu stii cand il calca masina. Ai nevoie sa te dezvolti pe tine pana cand starile tale nu mai depind de altul. Atunci esti o persoana completa. Atunci poti sa intri sau sa continui relatia ca un om matur si complet. Atunci poti sa fii tu insuti fara teama de ceea ce o sa se intample; ceea ce o sa se intample, o sa se intample. Lucrez acum la cursul acela ONLINE despre IMAGINEA DE SINE, iar tema centrala a cursului este un citat pe care ti-l spun si tie acum: “Ceea ce crezi despre mine nu este problema mea!” Fiecare om, inclusiv partenerul, are dreptul la opinii diferite. Nu ai cum sa le schimbi, nu ai motiv sa le schimbi… decat daca esti nesigura pe tine.

Cum ar fi sa privesti viata din alt unghi? Sa nu mai vrei sa ii schimbi pe ceilalti, ci sa te schimbi tu. Sa nu mai vrei sa ii faci pe ceilalti sa te accepte, ci sa te accepti tu.  Cand tu te accepti, o sa iti accepti si faptul ca … nu esti complet acceptata de cineva. Si nu o sa te mai deranjeze. Pentru ca o sa iti spui in minte ca oricine are voie sa aibe o parere contrara cu a ta. Pur si simplu te accepti asa de mult, incat nu o sa mai conteze. Din acel moment, tu te-ai schimbat! Pe tine nu te mai deranjeaza parerea lui. E singura schimbare pe care o poti face, nu mai incerca sa schimbi alta persoana, pentru ca nu o sa reusesti niciodata.

Gandeste-te ca mergi pe o strada si vezi o balta cu apa. Ai doua variante: sa incepi sa iei cu pipeta apa din balta si sa o duci in alta parte ca sa scapi de obstacolul care nu iti place sau sa lasi balta unde este si sa mergi mai departe pe acelasi drum, cu acelasi scop in minte, bucurandu-te de restul drumului si pur si simplu avand atata incredere in tine incat acel obstacol sa fie nesemnificativ pentru tine.

In momentul cand cei doi parteneri sunt maturi (dezvoltare personala), pot sa se certe pentru ca poate ca au pareri divergente. Dar dincolo de opozitia de pareri, exista acceptarea faptului ca e vorba doar de convingeri diferite, nu de relatie. Ei niciodata nu isi joaca relatia la carti. Niciodata nu se pune in joc o relatie pentru o divergenta de pareri. Voi insa aveti discutii de genul totul sau nimic. Ori il transformi tu pe el, ori el pe tine! Nu puteti accepta ca celalalt e o alta persoana! Vreti ca celalalt sa semene cu voi perfect.

Nu va acceptati diferentele si de aici pleaca toate conflictele.

Iti mai spun cateva “trucuri” pe care le folosesc terapeutii pentru relatiile de cuplu si poate iti gasesti puterea sa le aplici.

Tine minte ca tot timpul cand apar discutii contradictorii, e bine sa iti amintesti un moment de la inceputul relatiei voastre si sa simti iar acele emotii de atunci. Dupa ce simti intens acele emotii, poti sa incepi sa vorbesti cu partenerul.

1 .  Cearta tacuta

Aminteste-ti cum va certati si aminteste-ti metoda pe care ati aplicat-o… o singura data. A functionat atunci, dar daca ai o farfurie cu mancare, dar mananci doar o singura inghititura, tot mori de foame cu farfuria plina langa tine. Poate ca nu ar strica sa folosesti in cuplu aceasta metoda de mai multe ori cand aveti voi chef de cearta.

Mai stii cum trebuie sa faci? Te-am invatat atunci, de fapt, pe amandoi, sa faceti o singura regula la cearta voastra. Cat timp unul vorbeste, celalalt asculta! Asta e suficienta ca regula. Apoi, ti-am mai spus sa faci ceva. Sa vorbesti 20 de minute tu si el sa asculte, apoi el sa vorbeasca 20 de minute si tu sa asculti.

Iti amintesti cat de porniti erati amandoi sa va certati? Si ce s-a intamplat? Dupa primele 5 minute, nu mai aveai ce sa spui. Ai tacut! Toata problema ta a fost spusa in primele 5 minute. Aminteste-ti ca o cearta poate exista doar daca primesti feedback, doar daca celalalt iti raspunde tot cu argumente. Apoi tu dai argumente la argumentele lui si tot asa la infinit. Daca problema era asa grava, cum de nu ai ce sa vorbesti macar 20 de minute?

Nicio problema nu este cu adevarat motiv de cearta. Faptul ca ai nevoie de contraargumentele celuilalt ca sa mentii comunicarea ce iti spune? Mie imi spune ca amandoi simtiti nevoia de o comunicare mai profunda si nu stiti sa o aprofundati. Asa ca subconstientul vostru a gasit ca singura metoda este conflictul.

Doar atunci dati la o parte mastile complet si sunteti autentici. Asta este dorinta noastra cea mai mare in cuplu: sa fim fara masti! Pentru asta voi ati ales varianta conflictului, altii consuma alcool, altii se drogheaza, altii invata sa comunice dupa alte reguli. Dupa reguli de comunicare pe care m-am straduit sa va invat, dar voi nu le-ati aplicat. Nu le pot aplica in locul vostru.

2. Metoda scrisorilor

O alta metoda foarte buna pentru cuplurile care se cearta des este sa inceapa fiecare partener sa scrie ce anume il face sa se simta trist din cauza celuilalt. Ca sa aplici aceasta metoda, pur si simplu trebuie sa va puneti amandoi si sa scrieti pe hartie, pe e-mail, pe perete etc. Sa scrieti cate o scrisoare celuilalt. Apoi faceti schimb de scrisori. Dupa ce le cititi, pastrati-le impreuna intr-un sertar, intr-un plic undeva, ca sa nu le pierdeti. Cand simtiti nevoia, reciti-le. Nu va strica sa vedeti cum ati gandit cu un an in urma.

Tot ceea ce scrieti pe hartie nu discutati apoi verbal. Tot ceea ce e nevoie sa spuneti celuilalt spuneti-i in scris si gata. Daca celalalt e inteligent, o sa inteleaga. Daca nu e destul de inteligent, de ce mai stai cu el?

Rezumatul articolului:

–       Daca nu respecti regulile, o sa apara consecinte care nu o sa iti placa. Fii pregatit pentru ele!

–       Cea mai mare dorinta a ta in cuplu este sa fii acceptat asa cum esti. Cauti tot timpul partenerul care te lasa sa iti dai toate mastile jos!

–       Cele trei reguli importante: dezvolta-te pe tine insuti, trecutul nu exista, ceea ce se potriveste tie nu se potriveste partenerului.

–       Cele doua metode de rezolvare a conflictelor: cearta tacuta si metoda scrisorilor

Am scris acest raspuns pentru Laura si pentru iubitul ei pentru ca poate ii ajuta cu ceva, poate se vor vedea acum din alta perspectiva.

Incepusem raspunsul direct pe e-mail, dar pe la jumatatea scrisorii mi-am dat seama ca ai nevoie si tu de aceste informatii. Acum, cand termin de scris, mi-a mai venit o idee.

De multe ori si tu poate simti nevoia sa imi scrii, dar nu ai facut-o inca. Cum ar fi sa primesti asemenea raspunsuri la problemele tale? Bineinteles, respectand confidentialitatea, ca si in cazul de fata.

Ce spui de o serie de articole bazate tocmai pe problemele tale personale la care o sa incep sa iti dau raspunsuri in acest mod? Explicandu-ti cauzele si sugerand solutii practice. Tu ai putea sa imi scrii despre tine? Cu ce probleme te confrunti si simti ca ai nevoie sa afli mai multe?

Daca iti place ideea mea, te rog sa imi scrii un comentariu despre asta si apoi un e-mail despre problema cu care te confrunti si ai vrea sa stii ce sa faci. Promit sa iti dau raspunsul meu in cel mai scurt timp si cat mai clar si practic, asa cum te-am obisnuit.

Pe curand,

Marius Simion

Citeste aici continuarea articolului: Secretele din spatele problemelor de cuplu

BOOTCAMP  EDITIA A 8-a

Cred ca stii deja ca te poti inscrie  pentru BOOTCAMP-ul RELATII DE CUPLU SI SOCIALIZARE pe care o sa il tinem in Timisoara in 25-28 noiembrie 2010 si unde ai sansa sa inveti metode si exercitii super interesante si utile pentru o relatie de cuplu reusita si sanatoasa.

Te astept sa fii alaturi de noi, iar pentru asta ai nevoie sa te inscrii chiar aici! Pentru detalii despre loc si program, despre traineri si activitati, acceseaza pagina bootcamp-ului aici! (Link activ doar pana la desfarurarea bootcamp-ului: 25-28 noiembrie 2010)


Iti recomand sa citesti

Spune parerea ta

Comentarii


comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

39 Responses to Cand o iubire se rupe si moare

  1. Alina says:

    Pacat ca nu ti-am citit articolele acum jumatate de an cand am decis sa pun capat unei relatii care a durat 6 ani, timp in care ne-am certat mereu ca niste copii, nefiind destul de maturi sa stim sa si gestionam situatiile…

  2. Bogdan Monica says:

    Imi place sa citesc ce scrii. Acest “imi place” inseamna si dorinta mea de a aplica ceea ce spui in viata mea. Imi dau seama, citindu-te, ca sunt pe undeva prin epoca de piatra in relatia de cuplu. Imi dau seama ca sunt inconjurata de tot felul de frici, care ma imbatranesc, imi seaca toata energia.
    Din pacate nu reusesc decat seara, dupa ce ma pun in pat, sa-ti citesc spusele. In timpul zilei sunt mama, administrator de firma , contabil etc. Astea fiind spuse, mi se inchid ochii de somn, dar trag nadejde ca voi reusi sa-ti scriu si durerile din viata mea. Poate intr-o alta seara…
    Multumesc

    • Marius says:

      Constientizarea este primul pas catre schimbare, apoi urmatorii pasi de cele mai multe ori vin de la sine, firesc. Insa mai intai trebuie sa-ti dai seama de ceea ce vrei sa schimbi sau sa imbunatatesti. Iti doresc mult succes!

  3. margo says:

    Super articolul, sunt unele raspunsuri la problemele personale

  4. stoian eugenia says:

    Am incredere in mine .ma consider o femeie ok .cu defecte asumate. Sunt int-o relatie toxica ,dupa o casnicie de 23 de ani lipsita de comunicare ,afectiune .Relatia actuala a inceput dintr-o nevoie intensa de afectiune ,erotism…Problema este ca suntem nepotriviti .intr-o situatie nepotrivita.Realizez ca nu este barbatul potrivit,nu imi ofera decat portii mici de iluzii frumoase.Il suspactez-e putin spus- de falsitate,nestatornicie si instabilitate emotionala. Nu e aprope nimic din ce si cum imi doresc si totusi este mult mai mult decat am avut pana acum.Imi spune ca sunt aerul lui ,ca sunt totul pentu el si multe alte lucruri care imi face placere sa le aud,dar nu le simt si realitatea imi da dreptate sa nu le simt si nici sa le cred. Fuge cand am cea mai mare nevoie sa ramana.motivand ca eu sunt cauza -si poate are dreptate-dar asa simt sa reactionez . Revine cu declaratii inflacarate ,victimizandu-se si il accept ',desi asta imi provoa o stare de rau si mai mara ca fuga lui. Un an si cinci luni care au decurs dupa acelasi scenaru:suntem bine, ne indepartam- raceala, gelozie, suspiciune ,detasare-fuga lui, tacerea mea ,insistenta lui si impacari pasionale,care dupa, ma lasa fara energie si cu dorinta de a incheia o relatie care nu imi face bine.Dorinta numai gandita, exprimata dar niciodata concretizata.Nici macar nu ma mai pot pacali singura…

  5. alinare says:

    foarte util cred ca asa ne alinam emotional comunicarea buna elimina certurile din cuplu

  6. Darius says:

    Foarte bun articolul

  7. Edi says:

    Am invatat cate ceva pentru mine. Metoda scrisorilor e interesanta. Multumesc pentru articol. Apropo ideea cu ajutorul via email mi se pare foarte buna.

  8. lacramioara says:

    Parerea mea este ca atunci cind iubesti si descoperi minusuri in coportamentul celuilalt este normal sa-l ridici la nivelulu tau ca sa te inteleaga mai bine si sa-l ajuti in acelasi timp sa se prezinte altfel,sa fie mai intelept,mai tolerant si mai iubitor intr-un cuvint sa-i ajuti sufletul sa evolueze.Cind doua suflete nu au nimic in comun pe plan evolutiv nu pot vorbi aceiasi Limba.Asta este parerea mea.De obicei multe femei din iubire se lasa folosite si trase in jos fiindu-le oprita evolutia si apoi apar suferinte si chinuri sufletesti care care le autodistrug,doar din incapatinarea de-a ramine linga cineva care nu le este corespondent,nu este pe acelasi nivel vibrational.Problemele asa cum sint expuse de tine ,sint un bun exemplu in comunicare.