23 februarie 2012 (64) 72689 vizualizari in Cuplu & Relatii Sociale

Cele 8 secrete ale cuplurilor fericite

Un articol de: Marius (contacteaza autorul)
Imagine "Cele 8 secrete ale cuplurilor fericite"

Bine ai revenit pe NLP Mania!

Azi vreau sa discut cu tine despre un subiect delicat.

In tot ce stiu eu despre dezvoltare personala, relatia de cuplu (iubirea) este cel mai provocator element din viata ta.

Acolo este punctul tau slab, dar tot de acolo iti poti lua si puterea.

Asa ca acest cuplu trebuie sa functioneze perfect.

Am ales de data asta cateva informatii care te pot ajuta sa ai un cuplu fericit.

Cele mai eficiente metode pentru a avea o relatie super fericita sunt si foarte simple. O sa ti se para banale, dar te provoc sa gasesti macar 5 cupluri care aplica aceste metode.

Problemele care apar in cuplu au toate cam aceeasi cauza.

Cauza tuturor problemelor din cuplu este faptul ca nu mai stii cum sa iti faci partenerul fericit. Pur si simplu la inceput era simplu sa iti faci fericit partenerul pentru ca si elea incerca sa te faca fericit pe tine. Era un joc de cucerire in care fiecare voia sa isi arate cat de bun este el, ca sa fie dorit de viitorul partener.

*

*          *

Cel mai important criteriu dupa care imi aleg partenerul este: “Oare ma face fericit sau nu?” Aceasta e intrebarea pe care o pui chiar fara sa iti dai seama. Asa ca partenerii stiu pentru ca si ei isi pun aceasta intrebare.

Cand esti cu un posibil viitor partener, te comporti ca si cand ai avea o fabrica de fericire in tine, oferi fericire, ai energie, esti spontan, esti atent si plin de afectiune etc. Toate acestea ca sa arati ca tu esti sursa perfecta de fericire pentru acel posibil partener de cuplu.

Acest joc al seductiei te va costa foarte multa energie emotionala. In timp (1-2 ani), se pierde aceasta energie si ramai cu bateriile descarcate. Intre timp, si partenerul tau si-a consumat bateriile. Asa ca tu astepti de la el/ea sa isi respecte acea “promisiune” de a te face fericit. Dar partenerul asteapta acelasi lucru de la tine.

Amandoi sunteti acum in fata crudului adevar:  “Partenerul meu nu e ceea ce credeam eu!”

Te simti mintit, te simti dezamagit, te simti folosit si singura solutie este ori sa fugi fizic, sa rupi relatia, ori sa te refugiezi intr-o lume interioara a ta doar ca sa nu stai singur.

*

*          *

Cele mai multe cupluri in aceasta faza se despart sau incep sa se urasca si sa se faca sa sufere din ce in ce mai mult.

Pot sa spun ca m-a preocupat mult problema relatiilor de cuplu. Face parte din viata mea asa ca am fost curios sa studiez ce inseamna aceasta parte importanta a vietii mele.

Am trecut prin momentele mele de suferinta, m-am amagit singur, ca apoi sa ma “dez-amagesc” si sa sufar din cauza ca nu intelegeam nimic din relatiile de cuplu.

Mi-a luat ani buni ca sa inteleg ce anume construieste si ce anume distruge o relatie de cuplu. Am citit cartile terapeutilor care lucrau cu cupluri, am cautat cele mai bune metode psihologice care sa vina in ajutorul cuplurilor.

Am gasit informatii legate de legatura dintre psihologie si spiritualitate, dintre emotii si minte, am aplicat cat de multe am putut in propria relatie.

Le-am testat si am reusit sa aleg dintre ele 8 metode care sa fie suficient de simple incat sa le poti aplica fara sa ai nevoie de specialisti.

In urmatoarele randuri o sa iti explic cele mai importante 8 metode ca sa ai o relatie de cuplu fericita si sa iti rezolvi orice probleme ai avea cu partenerul.

*

*               *

Prima metoda: Arata-ti aprecierea

Greu de pus in practica? Cum sa o/il apreciez cand face numai prostii? Uite ce ai de facut:

- afla ce anume doreste sa discute partenerul tau cu tine

- un om isi doreste sa discute despre 2 lucruri: 1) despre placerile sale si 2) despre durerile sale

Asa ca aprecierea ta o poti arata discutand cu partenerul despre ce isi doreste el/ea sa discutati. Cei mai multi oameni au tendinta sa discute doar despre ce e important pentru ei, tu insa alege sa discuti despre ce e important pentru partener.

Cel mai important lucru este sa afli ce anume are nevoie partenerul tau ca sa se simta apreciat. Ce gesturi face el/ea ca sa iti arate aprecierea pentru tine, tot aceleasi gesturi are si el/ea nevoie sa primeasca de la tine.

Asa suntem facuti, ca sa aratam ce avem nevoie, facem noi aceleasi lucruri pe care le cerem.

Aprecierea poate sa fie verbala sau prin gesturi. Fa-o in ambele moduri, dar fa-o asa cum isi doreste partenerul, nu cum o doresti tu.

Tu iti doresti sa fii apreciat de partener si ii vei arata ca iti doresti sa fii apreciat exact prin metoda in care tu doresti sa te aprecieze el/ea. Dar fii atent, aceasta metoda prin care tu iti apreciezi partenerul este buna pentru tine, dar nu si pentru ea/el.

Ca sa faci partenerul sa se simta apreciat, tu ai nevoie sa observi, sa iti dezvolti capacitatea de a observa si de a intelege cand partenerul iti arata cum anume vrea sa fie apreciat. Cand simti ca partenerul te apreciaza intr-un anume fel, iti si transmite cum anume vrea sa fie apreciat.

Asa ca mare atentie la ce isi doreste partenerul, pentru ca gusturile nu coincid si poti sa gresesti usor cand e vorba de emotiile oamenilor.

*

*            *

A doua metoda: Timpul petrecut impreuna

Acum 3-4 ani am trecut printr-o perioada dificila in relatia cu Simona. Lucram amandoi asa de mult, incat eu eram nervos tot timpul. Iar Simona nu mai stia cum sa reactioneze pentru ca ma enervam din orice. Atunci a fost si momentul in care am renuntat la vechea firma si activitatea de consultanta si am revenit la psihologie. Pacat ca am pierdut 3 ani cu o activitate care ma frustra si ma obosea si era sa imi distruga relatia de cuplu.

Dupa acea perioada, am discutat cu Simona si mi-a spus un lucru surprinzator. Mi-a zis ca are nevoie sa ii acord 100% din atentia mea, dar nu pe toata ziua. Ce a fost surprinzator este ca mi-a spus ca are nevoie sa ii acord atentie 15-20 de minute pe zi. Dar in acele momente trebuie sa fiu cu atentia toata indreptata spre ea.

In timpul petrecut impreuna cu partenerul tau nu ai voie sa te uiti la TV sau sa faci altceva. Trebuie efectiv sa fii acolo pentru partener. Daca sunteti amandoi in aceeasi camera si nu vorbiti sau fiecare face altceva si se gandeste la ale lui, asta nu inseamna ca petreceti timp impreuna. Doar impartiti acelasi spatiu, dar cam atat.

O perioada chiar scurta, in care ii arati toata atentia ta partenerului, este suficienta sa produca intense emotii de iubire in partener. Asa ca exerseaza macar 10 minute pe zi aceasta atentie intensa pe care o acorzi partenerului si o sa ramai uimit de rezultatele pozitive.

*

*               *

A treia metoda:  Gandirea spontana – surprizele si provocarile

Sa fii spontan inseamna sa faci lucruri la care partenerul nu se asteapta. Aceasta metoda este una dintre cele mai puternice pentru a rezolva problemele din relatia de cuplu.

De ce este asa de importanta existenta surprizelor in relatie?  Mintea umana are nevoie de provocari, de la cele mai mici (surprize) pana la cele mai mari (obiective de viata).

Surprizele tin loc de provocari. O trasatura psihologica care ne-a facut sa ne dezvoltam ca specie este curiozitatea. Orice om are o doza mai mica sau mai mare de curiozitate. O persoana care are curiozitate este perceputa de cei din jur ca o persoana cu dorinta de dezvoltare, transformare, o persoana cu viitor.

Ne plac persoanele orientate spre viitor si nu prea ne plac cele orientate spre trecut. Asa ca un partener care te surprinde iti creeaza stari emotionale placute si asa te incarci cu energie. Tot secretul unei bune relatii de cuplu consta in a genera energie pozitiva partenerului, emotii pozitive.

*

*               *

Metoda numarul patru: Faceti lucruri impreuna

Aceasta metoda se leaga de ce ti-am scris la metoda numarul doi. Faptul ca petreci timp cu partenerul si faptul ca faceti impreuna mici lucruri va amplifica empatia dintre voi.

Stii deja despre neuronii oglinda si o sa intelegi mai ales daca ai studiat NLP faptul ca daca faci activitati simple cu partenerul creezi si mai multa conexiune emotionala intre voi.

Emotiile sunt contagioase, daca tu ai o emotie pozitiva o poti transmite si partenerului. Dar pentru asta e nevoie sa existe un fir de legatura intre voi, iar acel fir de legatura este o actiune pe care o faceti impreuna.

Daca nu exista linie directa intre voi, nu puteti schimba emotii. Fiecare ramane sa traiasca si sa simta doar in lumea lui, nu exista cu adevarat o relatie. Relatia exista cand faceti lucruri marunte impreuna, lucruri care au scopul de a transfera emotii intre voi.

Obisnuiti-va sa faceti schimb de emotii pentru ca o emotie care stagneaza devine negativa, iar o emotie care circula devine pozitiva.

*

*           *

Metoda numarul 5:  Obisnuieste-te sa ierti primul!

Nu imi place sa dau sfaturi. Nu iti zic ca e bine sa ierti tu primul, ca si cand as sti eu ce e bine pentru tine. Vreau doar sa iti raspunzi la urmatoarea intrebare: “Preferi sa fii fericit sau sa ai dreptate?

Aceasta intrebare e cea mai puternica dintre toate pe care le stiu cand vine vorba de oameni la care principiile sunt foarte rigide. Asa ca intreaba-te daca merita dreptatea ta chiar asa de mult.

Primul semn ca o iubire se clatina este dorinta pe care o ai de a acuza pe celalalt. Daca simti ca iti vine sa acuzi, daca simti ca tu ai dreptate, atunci iubirea ta incepe sa scada. E nevoie sa o incalzesti, sa lasi ratiunea, pentru ca nu rational te-ai indragostit.

Nu ratiunea inseamna fericire, ci emotia, care nu e nici logica, nici inteligenta uneori.

Rational poti avea dreptate, dar ce conteaza! Important e sa stii sa cedezi chiar daca in interiorul tau zambesti cu dragoste pentru ca ai cedat pentru persoana iubita. Eu o vad de multe ori pe Simona ca se incapataneaza sa aiba dreptate chiar daca uneori stiu ca nu e asa si cedez, o conving ca sunt sigur ca are dreptate.

E asa de placut sa vezi partenerul cum se bucura. Prefer asta decat sa o vad suparata ca nu a avut dreptate, iar eu sa fiu satisfacut in prostia mea pe care o consider inteligenta.

Prefer sa nu am dreptate, dar sa zambesc si sa o vad zambind, decat sa am dreptate si sa o vad trista.

Foarte multe persoane au dificultati in a reusi sa ierte. Nu e momentul acum sa iti explic cum sa faci ca sa poti ierta usor, iti spun doar ca am inclus in cursul de NLP Practitioner (vezi aici toata tematica) in mod special aceasta tehnica de iertare si o alta tehnica de amplificare a iubirii in cuplu.

(Apasa pe banner pentru detalii!)

*

*            *

Metoda numarul sase: Evita sa organizezi totul tu

Exista multe cupluri in care unul dintre parteneri are des initiativa, iar celalalt se multumeste sa fie ghidat. Daca barbatul are initiavita, lucrurile sunt in ordine o buna perioada de timp.

Dar sunt si cupluri unde femeia e cu initiativa, iar barbatul e comod si prefera sa nu isi bata capul. In timp insa asta il face sa se simta mai putin masculin si sa dezvolte o emotie de ura fata de partenera si sa ajunga sa fie agresiv cu ea (violenta verbala sau fizica) sau cu propria persoana (abuz de alcool, depresie etc.).

Daca partenerul tau nu este un maestru al organizarii, lauda-i cea mai mica initiativa pentru ca asa o sa fie stimulat sa isi dezvolte aceasta capacitate.

Mai sunt si persoane care prefera ca partenerul sa nu aiba initiative si sa vina ei cu idei tot timpul. Asta ii face sa se simta superiori. Am insa o veste proasta. Superioritatea o poti avea fata de un angajat al tau, nu fata de partenerul de cuplu. Daca te simti superior partenerului, o sa il faci (involuntar) sa se simta inferior.  O sa ajunga sa te urasca pentru asta si nu stiu daca e bine pentru fericirea ta.

Regula de baza este sa planificati impreuna, sa propuneti amandoi strategia viitoare, sa va organizati impreuna si de comun acord tot ce va priveste pe amandoi. Daca doar unul este cel care are dreptate, acela a facut un fel de cuplu de unul singur, dar in nici un caz nu accepta sa fie doua persoane in acel cuplu. :)

*

*               *

Metoda numarul 7:  Aminteste-ti ce te-a facut sa iubesti

Acest exercitiu pe care multe cupluri nu il stiu este esential. Este cel mai important dintre cele importante. Iubirea are o caracteristica proasta: tinde sa dispara daca nu e intretinuta.

Si cand iubirea dispare, pleaca si fericirea. Ramane logica, ramane ratiunea, ramane dreptatea, raman copiii, dar dispare fericirea.

Asa ca tot ce trebuie sa faci este sa iti tii aprinsa iubirea daca vrei sa ai o viata fericita.

Multe persoane imi spun: “Partenerul meu nu ma mai iubeste ca la inceput“.  Eu insa sunt cam badaran si in loc sa le plang de mila obisnuiesc sa intreb: “Dar tu il/o iubesti ca la inceput?

Cum ti se pare intrebarea mea? Corecta? Gresita?

Vestea buna este ca iubirea nu este chiar un teritoriu nestudiat de nimeni. Am gasit metode pentru intretinerea ei, pentru amplificarea ei.

Cele mai importante metode o sa fie prezentate la cursul de NLP Practitioner pe care il incep in cateva zile, in luna martie.

*

*            *

Pana atunci iti dau doar una dintre aceste tehnici, pe scurt:

- Inchide ochii si mergi inapoi in timp in primele momente ale relatiei voastre. Alege un moment in care simteai ca iubesti foarte mult si in care simteai si ca esti iubit/iubita foarte mult de partener.  Poate sa fie un moment oarecare, poate sa fie un moment in care ati facut dragoste cu pasiune si iubire.

- Priveste cu ochii mintii momentele de maxima iubire dintre voi. Aminteste-ti tot ceea ce ai vazut atunci, tot ce ai auzit atunci, tot ce ai simtit atunci.

- Ia imaginea plina de iubire pe care o vezi in mintea ta si “impacheteaza-o” cat sa incapa in palma mainii tale. Imagineaza-ti ca o impachetezi si ca o pui la pieptul tau, simte acum in tine starea de iubire pe care o aveai cand ai privit imaginea din trecutul tau.

Repeta aceasta metoda de 2-3 ori pe zi, in fiecare zi, daca e nevoie. Astfel incat iubirea ta sa iti devina energia care hraneste cuplul tau. Dupa o perioada, o sa vezi ca si partenerul incepe sa simta acea energie adusa de tine; pur si simplu priveste-l/priveste-o in ochi cu acea iubire in corpul tau si o sa simta empatic.

*

*              *

Metoda numarul 8:  Cat mai multa intimitate!

O etapa prin care trece orice cuplu este scaderea momentelor de intimitate. Intimitate nu inseamna neaparat sex.

Poate sa fie pur si simplu o atingere sau un sarut, o mangaiere sau o imbratisare.

In timp, partenerii nu mai ofera aceeasi intimitate unul altuia. Cuplul, la inceput, era o sursa de intimitate. Intimitatea are rolul de a arata fiecarui partener ca este acceptat, ca este iubit  “asa cum este el/ea”, ca este perfect asa cum este in acel moment.

Pe masura ce dispar acele momente de intimitate, apar frustrarile. Partenerul nu mai este intim cu tine pentru ca nu te mai accepta la fel ca in trecut. Tu nu mai esti intim cu partenerul si nu ii mai transmiti aceeasi acceptare din trecut. Acest lucru dauneaza foarte mult relatiei.

Pur si simplu, fara intimitate, cei doi parteneri nu se mai simt acceptati. Fiecare incepe sa doreasca sa caute acceptarea din alta parte. E un moment in care fiecare se gandeste la alt posibil partener.

Recomandarea mea este sa gasesti metode, momente si dorinta sa amplifici iarasi intimitatea.

E suficient o imbratisare, o mangaiere, o atingere pe piele cu degetele sau cu buzele, un moment in plus petrecut impreuna in liniste si fara sa fie cineva care sa va deranjeze.

*

*             *

Inainte sa inchei, vreau insa sa te intreb ceva important:

Care este problema cu care te confrunti si de care ai vrea sa scapi in relatia ta?

Ce iti ofera relatia ta de cuplu?  Ce nu iti ofera relatia ta?  Ce anume e cel mai important lucru de care ai nevoie in relatia ta ca sa existe fericire?

Scrie-mi un comentariu sau un e-mail cu aceste probleme pentru ca vreau sa vin cu solutii in articolele urmatoare.

Afla mai multe detalii despre tehnicile psihologice care te pot ajuta in cuplu:

Descopera puterea ta interioara – Curs NLP (video: exercitiu pentru incredere in sine)

Cum sa scapi de dependenta emotionala si sa ai incredere in tine si respect

Cand o iubire se rupe si moare

Iti recomand sa citesti

Spune parerea ta

Comentarii


comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

55 Responses to Cele 8 secrete ale cuplurilor fericite

  1. Tudor Oana Monica says:

    Buna seara!Eu sunt cu un barbat care e din Spania si daca eu ii raspund mai acid la ceea ce discutam nu-mi mai vorbeste cu lunile.Ne stim de 12 ani dar am stat separeti 7 ani.Se poarta la fel ,ca si cand e normal.Anul trecut i-am sous ca nu-l mai iubesc dar am vrut sa-l fac sa sufere asa cum el m-a facut pe mine sa sufar ani de zile.Eu sunt cea care vrea impacarea dar el este mut cu mine.Uneori nu mai am putere sa merg inainte cu el.Ce mod sa abordez cu acest om ca sa-mi dea de stire.Va multumesc din suflet!

  2. Stefana says:

    Buna Marius,’

    Am citit cu interes cele scrise de tine.

    Din pacate maine avem programare la avocat, am inceput divortul.

    Suntem casatoriti de 6 ani, desi ne cunoastem de 7. Ne-am cunoscut intr-o calatorie extraordinara in Siberia, el fiind translatorul nostru. Am parcurs impreuna peste 30.000 de km. Frumos. Apoi el a venit in Romania, am inceput sa facem zeci de hartii pentru rezidenta, s-a gasit loc de munca. S-a rezolvat abia anul acesta cu inca un set de hartii. Dar s-a rezolvat.

    Scandalurile au inceput acum vreo 3-4 ani in urma, erau copios alimentate de bautura, de o enorma senzatie de frustrare ( lipsa de intimitate sexuala si de orice fel – replica sa era “ca nu este cimpanzeu” ca sa se culce cu mine mai des).

    incet cu incet, eu m-am transformat intr- servitoare: munci agricole prin casa, serviciu, acte, plus doi caini pe care i-am adus in ideea ca vom imparti macar o responsabilitate. Am incercat chiar un tratament sa fac un copil gandindu-ma ca asta va regla viata si relatia. Rezultatul a fost unul si mai dezastruos. Lipsa totala de raporturi iar apoi scandalurile au continuat, atingand cote penibile (batai, certuri, amenintari, santaj) .

    Anul acesta menajera – adica eu – s-a saturat de tot si a dus cainii la niste prieteni, apoi m-am retras in alta proprietate si am introdus actele de divort.

    Am stat si de vorba cu inca actualul sot care mi-a spus ca a venit in Romania pentru ca a crezut ca voi pune casele si pe numele lui, ca familia lui au fost cei 2 caini care la-u iubit necopnditionat si ca regreta anii pierduti si ca este mai bine singur.

    Cred ca intr-o asemenea “relatie” nu poate ajuta ceva. Si am ajuns sa cred ca oamenii se pot preface un timp, si apoi nu mai pot. Cred ca asta s-a intamplat. Raceala si indiferenta au rabufnit pina la urma. In fond ne culcam unul cu altul numai cand eram beti.

    Si-a rezolvat partea de acte, are serviciu. Dincolo, in tara de origine, serviciul lui s-a desfiintat si casa era a lui numai o parte, familia ramasa punind mina pe tot.

    Scuze pentru mesaj, voi citi cu interes ceea ce faceti si scrieti. O zi buna,

    Stefana