07 iunie 2012 (68) 69459 vizualizari in Cuplu & Relatii Sociale

In doar 15 minute poti sa scapi de manipularea emotionala din relatia de cuplu

Un articol de: Marius (contacteaza autorul)
Imagine "In doar 15 minute poti sa scapi de manipularea emotionala din relatia de cuplu"

Salut si bine ai revenit pe NLP Mania!

 

Citesc zilnic cateva e-mail-uri in care sunt intrebat ce e de facut ca sa scapi de problemele din relatia de cuplu.

Una dintre problemele care mi-a atras atentia este MANIPULAREA intre cei doi parteneri.

Cineva (nu dau nume) m-a intrebat cum sa scape de manipularea pe care o simte in relatia de cuplu si de aici mi-a venit ideea sa scriu un articol despre dependenta emotionala de partener, dar si despre cum te lasi manipulat si nu mai esti fericit in relatie.

Imi e greu sa ma gandesc cum este sa fii cu cineva si sa te simti nefericit sau nefericita. Pur si simplu sa te intrebi ce sens are relatia, ce rost are sa stai in acea relatie daca nu simti fericire.

Si apoi sa iti dai seama ca nu poti sa pleci, ca exista lucruri care te leaga. Uneori te leaga un trecut, alteori te leaga niste promisiuni de viitor pe care nu mai reusesti sa le atingi niciodata, o speranta ca poate maine o sa se imbunatateasca situatia.

Mi-a povestit ca se simte singura pentru ca iubitul ei nu intelege si nu accepta nimic din ce isi doreste ea. Daca vrea sa mearga la o simpla plimbare, se naste o cearta pentru ca el ori nu are chef, ori e obosit, ori nu are timp.

Nu vreau sa intru in detalii pentru ca vreau sa iti dau metoda ca sa rezolvi aceasta manipulare emotionala.

*

*              *

Cum functioneaza manipularea in cuplu

Citisem despre manipularea in relatii la Virgina Satir, care e cel mai bun psiholog din lume pentru relatiile de cuplu.

Tu te lasi abuzat/abuzata emotional. Daca personalitatea ta nu ar permite sa fie dominat(a), atunci nimeni nu ar putea sa te manipuleze in felul asta.

Asa ca modificarile trebuie sa fie facute in interiorul personalitatii tale.

Daca te-ai gandit ca poti opri manipularea, pur si simplu incepand tu sa detii controlul, atunci gresesti. Nu poti opri manipularea prin manipulare. Nu poti opri abuzul emotional prin abuz emotional.

Si daca ai putea, tot nu ai simti ca esti fericit.

Crezi ca cel care te manipuleaza este fericit? Pur si simplu simte o stare de confort, dar doar atat.

*

*           *

Cauza pentru care un om simte nevoia sa manipuleze este tocmai nefericirea si teama. Un manipulator este fricos si vrea sa detina controlul deplin asupra ta. Ii e teama ca pleci, ii e teama ca vei oferi iubire altei persoane, ii e teama ca nu va mai avea atentia ta. Ti se pare un om fericit asta?

In general, se manipuleaza unul pe altul doar oamenii care nu sunt fericiti.

Un om fericit pur si simplu nu are nevoie de control. Nu are nevoie sa mai obtina ceva. El deja a obtinut totul. E fericit! Ce i-ar trebui mai mult?

Oamenii incurca iubirea cu persoana iubita, de aici pornesc toate prostiile si suferinta. O sa vorbesc despre asta in Bootcampul din Grecia despre Relatii de cuplu (o sa il lansez pe site peste 4-5 zile – sa fii atent la e-mail-urile de la mine pentru ca o sa te anunt in curand ce o sa contina acel curs din Grecia).

*

*            *

Cum iti dai seama daca esti intr-o relatie de manipulare si abuz emotional

Vreau sa iti faci chiar acum un mic test ca sa iti dai seama daca te gasesti intr-o situatie de manipulare emotionala.

Citeste afirmatiile de mai jos. Daca ti se potrivesc, atunci esti supus/supusa abuzului emotional si manipularii in relatia de cuplu.

1.  simti teama/frica ca ceva s-ar putea intampla cu relatia ta

2. ii faci pe plac partenerului ca sa nu existe certuri si sa nu fie suparat/suparata  pe tine

3. te simti fara valoare si ai nevoie tot timpul de acordul si confirmarea partenerului

4. starea emotionala cea mai frecventa este tristetea (depresia)

5. simti ca nu esti un partener egal in relatie, ci ca esti pe locul doi

6. in general, nu se tine cont de sentimentele si dorintele tale in relatia de cuplu

7. trebuie sa plangi, sa te certi, sa te enervezi ca dorintele tale sa fie luate in seama

8. crezi ca ai de depus multa munca grea ca sa iti imbunatatesti relatia de cuplu

Ai facut testul? Cum ti se pare? Cate dintre afirmatii ti se potrivesc?

Uneori, abuzul emotional merge de la o simpla privire plina de repros pana la desconsiderarea totala.

 Daca ti s-au potrivit afirmatiile de mai sus, atunci ai mare grija pentru ca esti intr-o relatie de cuplu nefunctionala. Nu exista relatie intre un stapan si un sclav, cel putin, nu o mai denumi relatie de cuplu, ci contract de sclavie…

Opreste-te chiar acum din citit si mergi la finalul articolului si spune-mi care dintre afirmatiile de mai sus le simti pe pielea ta sau le-ai simtit si ai scapat de manipulare.

 *

*              *

 Cauzele psihologice ale abuzului si manipularii tale

 

Crezi ca doar partenerul tau de viata te manipuleaza?

Ai invatat de mic sa te LASI manipulat. Parintii te-au manipulat si ti-au impus ce sa faci si cum sa gandesti. Ei stiau cum e mai bine sa iti traiesti viata si ce decizii sa iei. Asa ca, pas cu pas, zi dupa zi, ai invatat ca asa e viata, o continua manipulare.

Toata lumea a incercat sa te tina sub control pentru ca iti dorea binele. Dar controlul acesta ti-a distrus puterea si personalitatea. Ai ajuns ca o frunza in loc sa cresti ca un stejar.

Am fost in weekend la un curs tinut de doi parteneri de-ai mei (Daniel si Gratian) si mi-am amintit ceva ce am uitat de mult. La un moment dat, Gratian a povestit ca ne e teama de schimbari pentru ca cei care ne-au educat ne-au invatat sa traim controlati si fara sa avem initiativa.

Gratian a povestit despre “cusca emotionala” in care iti traiesti viata acceptand sa fii controlat si manipulat de vointa altor oameni, traind libertatea doar in filme si in vise.

Mi-am amintit de povestea puiului de elefant care a fost prins de vanatori atunci cand mama lui a murit, ucisa de braconieri. Vanatorii au luat puiul flamand de langa corpul mamei si l-au dus la un circ din oras sa fie dresat. Era cel mai mic elefant din circ, dar asta doar pentru ca era inca un pui. Dresorul l-a legat cu o sfoara subtire de un picior, iar capatul sforii a legat-o de un copac. Puiul nostru a incercat sa scape si sa rupa sfoara, dar nu a reusit pentru ca era prea mic si fara putere. Asa ca dupa zeci de incercari disperate, a abandonat lupta. Sfoara l-a invins! El a acceptat soarta si a ramas captiv cu toata disperarea sa.

Anii au trecut, iar puiul de elefant a crescut si a ajuns cel mai mare si mai puternic dintre elefantii circului.

Dar cu toate ca era cel mai puternic elefant, dresorul il tinea captiv inca cu aceeasi sfoara subtire legat de picior. Si desi cu un simplu gest uriasul ar putea acum sa rupa sfoara, pur si simplu el nu mai crede ca poate face asta vreodata asa ca ramane pe viata captiv in propriile convingeri.

Asa se incheie povestea trista a puiului de elefant. Dar vestea buna este ca sfoara se poate rupe.

Ai inteles exact metafora, doar propria ta convingere este cea care te tine supus manipularii si controlului emotional al altor persoane.

Acum as vrea sa te invat exercitiul pentru care am scris acest articol.

*

*             *

Tehnica pentru eliminarea dependentei emotionale

Regula prin care functioneaza acest exercitiu este clara si vreau sa fiu sigur ca ai inteles perfect.

Schimbarile pe care tu le doresti in comportamentul partenerului vor aparea doar ca urmare a schimbarilor pe care el/ea le vede in comportamentul tau.

Tot asa cum actualul sau comportament este posibil DOAR pentru ca comportametul tau a acceptat acele moduri de manipulare la care accepti sa te supui.

E ca la jocul de sah; daca tu faci o mutare periculoasa, atunci celalalt jucator e obligat sa faca si el o mutare specifica. Poti, prin mutarile tale (comportamentele tale), sa ii impui celuilalt ce comportamente sa aiba.

Si asta intr-un mod firesc, subtil, fara conflicte, fara cearta si fara suferinta din partea ta sau a partenerului.

In NLP tehnica asta se numeste “Generatorul de noi comportamente“; cu alte cuvinte, e un exercitiu care te ajuta sa iti setezi mintea sa faca altceva decat a facut pana acum. 🙂

Am folosit tehnica asta cu o fata care pur si simplu nu avea curaj sa ii spuna iubitului ei ce isi dorea. Tremura doar cand se gandea ca o sa tipe la ea daca ii cere ceva ce el nu era de acord. Si-a dat seama ca nu mai putea sa continue asa relatia si a vrut sa faca o schimbare cat de mica sa isi intareasca puterea si increderea in ea.

Am facut cu ea tehnica cam 15 minute, apoi am uitat de fata si de tehnica.

Dupa o saptamana, m-a sunat fericita.

Era bucuroasa pentru ca a avut curajul sa isi sustina punctul de vedere si pur si simplu nu s-a mai temut ca o sa fie parasita, asa cum fusese amenintata de fiecare data.

M-am prefacut uimit si am intrebat-o ce o sa se intample daca totusi o paraseste. Mi-a zis ca pur si simplu nu o mai distruge acest gand, ca acum se simte suficient de puternica sa faca fata si unei despartiri.

Dar nu s-a ajuns la despartire, ci pur si simplu acel barbat a inceput sa isi modifice comportamentele si au reusit sa reconstruiasca relatia.

Tot ceea ce face un om este un fel de RASPUNS la ceea ce facem noi.

Daca tu iti vei schimba atitudinea, emotiile, convingerile, comportamentele, o sa generezi in cel de langa tine alte comportamente si atitudini.

Dar in general oamenii nu schimba nimic. Doar vorbesc si cer verbal o schimbare. Nu mai vreau sa te las doar cu cuvintele.

Asa ca citeste aceasta tehnica care a dat rezultate super rapid si e foarte simplu de facut pentru oricine. Chiar daca ar fi prima tehnica psihologica pe care o aplici, o sa iti fie foarte simpla de facut.

 *

*                *

Etape:

1)  Ia o foaie de hartie si pune acolo numele persoanelor cu care ai avut relatii in care te-ai simtit dominat, manipulat. Poate ca ai doar o relatie de trecut pe lista sau mai multe. Important e sa le treci pe toate. Apoi alege una cu care doresti sa incepi exercitiul.

2) Acum inchide ochii si adu-ti aminte de o perioada si un moment in care te-ai simtit inferior, dominat emotional, neimportant, manipulat in acea relatie de cuplu. Vreau sa iti dai seama in ce context te simti manipulat. Cand e vorba de o cearta? Cand e vorba de a lua decizii ? Alege contextul si tine-l minte.

3) Acum mergem la etapa cea mai importanta. Noteaza-ti in minte care sunt comportamentele tale care permit ca tu sa fii manipulat emotional! Ce faci tu sau ce nu faci de esti supus manipularii? Care sunt gandurile tale care te fac sa te lasi manipulat? Care sunt convingerile tale despre tine, despre relatii care te determina sa accepti manipularea? Care sunt acele lucruri asa de importante pentru tine, incat sa permiti sa fii dominat si manipulat in relatie?

4) Apoi, in mintea ta, te rog sa privesti un film. Sa iti imaginezi ca ai in fata un ecran (cam la 5-10 metri in fata ta) si ca privesti scena din filmul in care “ai jucat” si tu si esti manipulat si dominat emotional. Pur si simplu priveste scena si observa-te pe tine in film, apoi observa-ti partenerul care te-a dominat si te-a manipulat.

ATENTIE: urmareste filmul si fii foarte atent la limbajul nonverbal al “actorilor” implicati. Observa-ti miscarile tale si ale partenerului, observa chipul si mimica fetei, observa gesturile si pozitia corpului, a umerilor, a capului etc.

5) Acum gandeste-te daca aceasta dominare este potrivita pentru tine sau nu. Imagineaza-ti ca ai putea sa modifici acel scenariu si gandeste-te ce ai dori sa se modifice pana acolo incat sa existe un echilibru de putere intre tine si partenerul tau. Ai vazut cum arata limbajul nonverbal al relatiei tale dezechilibrate, dominate, manipulate. Nu merge niciodata in directia in care tu vei domina relatia, dar nu lasa nici pe celalalt sa domine relatia. Cauta acel punct de echilibru. Gaseste limbajul nonverbal al echilibrului si regizeaza un nou film in mintea ta. Priveste filmul acela si observa cum te simti in aceasta noua abordare. Este potrivit asa?

6) Acum gaseste inca 2 modificari comportamentale pe care sa le introduci in filme diferite. Creeaza inca 2 scenarii de comportament nonverbal. Stiu ca primul scenariu pare deja ideal, dar ai nevoie de inca 2 alternative pe care sa le accepti ca fiind potrivite pentru tine. Apoi alege cea mai potrivita varianta si gandeste-te cum ar fi daca in viitor te-ai comporta intocmai ca in acel film.

7) Si acum programarea mintii tale sa scapi definitiv de manipulare: imagineaza-ti acum ca ecranul TV pe care tu priveai aceste filme se mareste suficient de mult, incat totul devine in marime naturala.  Pune pe ecranul mintii tale filmul in care comportamentele voastre nu mai sunt de dominare si de manipulare, ci echilibrate si armonioase. Apoi, cand privesti cu claritate scena, te invit sa iti imaginezi ca tu iei locul personajului tau din film, si anume ca te duci spre ecranul marit, intri in ecran si incepi sa vezi cu ochii tai, sa auzi cu urechile tale, sa simti tot ceea ce poti simti in acel film echilibrat al relatiei.

Cand ai intrat pe deplin in acel nou film pur si simplu, savureaza pentru 4-5 minute tot ceea ce ai simti in acea situatie. In mintea ta, fa tu noile tale comportamente, folosind acel nou limbaj nonverbal, noul tau ton verbal si simte tot ce ai simti in aceasta noua situatie.  Antreneaza-ti mintea sa simta si sa gandeasca din acest nou punct de vedere.

Fa acest exercitiu zilnic macar 1-2 ori, timp de o saptamana. Rezultatele sunt asa de rapide, incat o sa te uimeasca si pe tine.

Exercitiul se bazeaza pe faptul ca iti poti programa mintea sa gandeasca altfel daca ii introduci un nou scenariu si il repeti de cateva ori. Asa facem cu orice gand pe care ajungem sa il repetam, pur si simplu incepe sa ne influenteze. De data asta e momentul sa te influentezi pozitiv!

Uite pe scurt etapele:

1 – alegi o relatie in care ai simtit manipularea

2 – alege un moment in care ai fost manipulat/manipulata

3 – gaseste ce din personalitatea si comportamentele tale permit sa te lasi manipulat/manipulata

4 – priveste filmul mental si recunoaste comportamentele nonverbale ale tale si ale partenerului

5 – gaseste limbajul nonverbal echilibrat dintre voi doi si “reproiecteaza” un nou film

6 – gaseste inca doua scenarii alternative ale filmului cu limbaj nonverbal echilibrat

7 – imagineaza-ti ca intri si traiesti efectiv noul film cu limbajul non-verbal echilibrat

Tot exercitiul dureaza cam 15 minute la inceput, dar daca il faci zilnic, o sa observi ca ajungi la ultima etapa in 5-10 minute. Poti sa il refaci de cate ori doresti, cu orice tip de situatie in care iti doresti sa ai comportamente noi, diferite de cele de pana acum.

*

*             *

Fa chiar acum primul pas: ia o foaie de hartie si scrie lista relatiilor dezechilibrate, manipulante. Alege  relatia cu care doresti sa incepi.

Ti-am dat una dintre cele mai puternici tehnici din NLP, dar si cea mai simpla si eficienta. Fa primele 3 etape din tehnica (lista, momentul de manipulare mai intensa, filmul cu limbajul nonverbal) si apoi opreste-te si scrie-mi un comentariu despre ce ai simtit cand ai facut aceste 3 etape. Promit sa raspund la toate intrebarile si sa iti dau sugestii.

Cu drag,

Marius Simion

Iti recomand sa citesti

Spune parerea ta

Comentarii


comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

59 Responses to In doar 15 minute poti sa scapi de manipularea emotionala din relatia de cuplu

  1. Fani says:

    Foarte util articolul. Multumesc, Marius! L-am facut odata si m-am simtit foarte bine. Ai dreptate cand spui ca uneori pare perfecta prima varianta de film. Am facut cum ai spus si pana la urma am ales varianta a doua de film. M-am simtit uimitor de reconfortant în noul scenariu.

  2. Emilia says:

    Un articol excelent! Felicitari! Pot spune ca, in urma acestui articol, sunt manipulata emotional. Voi pune in practica ceea ce am citit, si indiferent de raspunsul pe care il voi primi de pe prietenul meu, o sa fiu fericita ca am avut curaj sa il confrunt. Pentru ca am realizat ca am probleme, am decis sa merg la conferinta lui John Gray, autorul cartii ,,Barbatii sunt de pe Marte, femeile de pe Venus". Conferinta ce se axeaza pe rezolvarea problemelor de cuplu. Poate ne vedem acolo 🙂

  3. Elena Popescu says:

    Buna Marius, e interesanta tehnica ta, desi nu mi se pare asa de simpla; eu m-am lasat manipulata ani de zile de catre sotul meu in ceea ce priveste relatia si comportamentul fiicei noastre cu noi, parintii; mai exact, el se concentra numai pe aspectele negative ale fiicei, pentru care evident eu eram de vina si efectiv ma monta impotriva ei, ma obliga indirect sa iau masuri drastice pe care nu le agreez , sa-i ingradesc libertatea, sa-i reduc banii de buzunar, etc., convingandu-ma sa fac toate astea pt. binele ei, fara ca el sa-si asume ceva. Am suferit f mult, m-am lasat manipulata constientizand totul dupa consumarea faptului si pt binele si linistea familiei care bineanteles ca nu s-au adeverit. Am inceput sa lucrez asupra mea, tu m-ai ajutat f mult prin articolele tale si iti multumesc, dar relatiile noastre se strica atunci cand apare fiica mea acasa (e studenta).

  4. elena says:

    Am sa incerc si eu,multumesc.

  5. Lily D says:

    Foarte bun articolul…aveam nevoie de tehnica nlp o voi pune in aplicare…

  6. Mary says:

    Salurare….spune te rog mult cum as putea scapa de teama ca prietenul meu ar puttea sa ma schimbe….si carre ar fi cauza aparitiei acesteia?

  7. Stefi says:

    Imediat dupa c e am facut testul m-am oprit si am vrut sa las un comentariu. Am fost manipulata timp de un an jumate iar starea mea generala se caracteriza prin depresie, credeam ca sunt cea mai rea persoana din lume si ca nu merit nici sa vad lumina soarelui de a doua zi. S-a terminat totul cand chiar nu am mai putut, am rabufnit, am inceput sa am probleme de sanatate si sa lesin, sa mi se faca rau si am pus stop. Au trecut 2 luni de la asa zisa despartire in care nu ne-am mai vorbit deloc. Imi este dor de el… desi stiu ca imi facea rau, am nevoie de el. Un fel de "rau cu rau, dar mai rau e fara rau".. insa nu as putea sa il iert niciodata pentru toate fazele.

  8. raul says:

    1,2,4,6,7,8.
    multumesc

  9. Cristina says:

    Buna ziua ,

    Am citit articolul dvs si m-a impresionat . Toate relatiile mele au fost de manipulare . Eu am fost cea manipulate si la toate intrebarile de mai sus am raspuns cu DA . Nu lipseste decat cea cu abuzul fizic :” Desi te injura ,iti vorbeste urat , te scuipa si mai si scapa cate o palma , mereu te intorci la el ? ”